Vaken i gryninge och sitter bara här och njuter av livet..Kaffet redan avklarad och sitter i min soffa och funderar över livet..Läser dagens DR och är glad och tacksam att jag funnit programmet..Jag har min bön och meditation och den är oerhört viktig för mig..Jag lever ett enkelt liv i ett enkelt program och inser att jag faktiskt är privilegierad för jag är alkoholist och har fått till mig ett program som gett mig livslust, en andlighet och en chans att börja leva.

Kaffe nödvändigt på morgonen :))

”Nu kan jag andas en luft av glädje, lycka och förstånd. Jag har fått kraft att älska och att se och reagera på händelserna omkring mig med hjälp av en tro på det osynliga.”  Tänker jag tillbaka på hur livet var när jag var aktiv så fanns det inte mycket i mitt liv att vara tacksam för (förutom mina barn, men de hade ju inget bra liv tillsammans med en aktiv mamma).. Idag är min tacksamhet stor och jag lever det liv som jag är värd att leva och det finns inte mycket som saknas.

Blott en mardröm

Att börja dagen i bön och meditation och sen avsluta den på samma sätt ger mig livskraft att klara av alla dagar som kommer oavsett om de är mörka dagar med smärta, för vissa dagar vill jag ibland bara stanna kvar i sängen och inte möta överhuvudtaget. Men efter att ha tänkt efter varför jag är här eller vad min uppgift i livet är, vad jag fått i nykterheten och på alla dem som jag behöver och som behöver mig så kommer jag upp ur sängen och kan möta dagen med glädje. Alkoholen är inte längre ett alternativ i mitt liv, ingen lösning och inget jag behöver för att klara av dagen.

Jag har hitta hem och för det är jag lycklig.

Lisa Carlgren: Det finns två fina människor jag önskar allt gott,

det är Kenneth & Anne som varandra för livet fått,

må er kärlekshimmel för alltid lysa i azurblått,

ni precis er starka kärleksplanta i jorden sått,

livet kommer aldrig mer att vara trist & grått,

er starka kärlek kommer att hålla sitt mått,

nu när ni äntligen har kommit till skott,

att de skulle ske hade alla så klart förstått,

nu ska ni njuta av varandra & livets lott,

ni har nu äntligen en stark närhet ernått,

lev för all framtid kära i ert kärleksslott.

Tänk att vakna en söndagsmorgon och bara må gott..Ingen ångest över  gårdagen och ingen ångest för måndag..Inga tankar på att finns det något att dricka denna dag så att jag överlever..Vakna frisk och veta att dagen idag blir en bra dag..Så här vill jag ha det för resten av livet och så här kommer det att bli om jag lägger mig nykter på kvällen..och igår kväll la jag mig nykter och har tagit ett nytt beslut att jag ska göra samma lika ikväll..

Tösens liv vart bra till slut

Just nu är det bara Kenneth som saknas för att min dag ska bli fulländad..Men jag vet ju att jag har honom och jag vet att han snart ringer  och då kan jag få säga..Jag älskar dig..Men först ska han bli firad på farsdag av sin dotter Sandra..Idag fyller vår son 6-månader och jag önskar så att jag var där och fick ge honom en blöt puss och mitt  öra..Men han får säkert ett grisöra av Husse *S*

Grattis till dina månader

En regnig söndag och vad passar då bättre än att vara hemma och städa lite. Kom ju igång lite grann igår men ska försöka bli färdig idag så jag kan njuta nästa vecka av ett någorlunda städat hem..Njut av dagar som är och dagarna som kommer  för varje dag är en bra dag och du kan inte få morgondagen åter.

Puss min älskling

Längtan är skönt om den inte blir för lååång..Men detta är tortyr och jag känner banne mig sjuk av längtan..Alltså nu har jag ledig helg och det är meningen att jag ska få någonting gjort här hemma..Skulle behöva finnas någon här som jagar på mig med en piska för jag är rädd för att jag bara kommer att ligga i soffan och drömma mig bort. Jag grät en skvätt igår när jag låg i sängen för känslorna vart så starka i mig..Ibland blir jag orolig att jag känner för mycket..att jag älskar för mycket så att jag kväver den jag älskar..kärlek kan även skrämmas bort..jag vill älska på rätt sätt..jag vill älska utan att skrämma..jag vill att kärlek ska vara för evigt..jag vill ha sund kärlek..ömsesidig kärlek..kärlek på lika villkor och i ärlighet..jag har ett stort hjärta och jag vill dela med mig av den.. men jag vill vara sund i det jag gör och i mina känslor..

Dessa 3 är det värdefullaste jag har

Ibland blir jag rädd för mig själv att jag känner så starkt..att jag älskar för mycket (kan man det??)..Det gäller inte bara kärleken till en partner utan det gäller även kärleken till mina barn, mina syskon, mina föräldrar och mina vänner..jag är mån om att jag ska må bra och jag är mån om att alla andra ska må bra..jag tänker på alla vänner jag fått och den kärlek jag känner till er alla..fler av er är långt bort och det gör ibland ont i hjärtat att jag inte har er nära så jag fick ha er hos mig..Har jag levt så kärlekslöst att jag nu när jag börjat leva på riktigt svämmar över i mina känslor..Men det kan ju inte vara fel att leva i kärlek..att leva i känslorna..att älska så det gör ont för jag känner ju att jag mår bra av det..Jag mår bra av att visa mina vänner kärlek..att säga till min syster att ”jag älskar dig”..att överösa Kenneth med min kärlek även om risken finns att jag kväver honom..men den risken får han ta om han vill ha mig *S*

De 2 nya i mitt liv <3

Det bästa jag kan få
finns i din famn
att höra din röst
viska mitt namn

En kyss är allt jag önskar
jag behöver inget mer
för det är dig jag älskar
det är bara dig jag ser

Världen kan rasa
och himlen trilla ner
tills stjärnorna slocknar
vill jag ha mer.

Jag är jag. I hela världen finns det ingen som är exakt likadan som jag. Det finns de som är likadana som jag i vissa delar, men ingen är helt och hållet lik mig. Alltså är allt jag gör mitt eget verk, därför att jag har valt det.

Det är nog inte många av oss, som nu har slagit in på bättringsvägen, som är vana vid att inse vårt värde, inse att vi är unika och utgör en oersättlig del av tillvaron för vår omgivning. Vi kanske har förstått att vi skiljer oss från omgivningen – men inte på ett positivt sätt. Vi har förmodligen kommit fram till att det är det som har varit felet med oss. ”Om jag bara kunde vara som den och den…” Ett av de stora glädjeämnen som tillfrisknandet skänker oss är förmågan att fröjdas åt att vi är unika, att vi kan bidra med något speciellt och oersättligt i varje given situation.

Att komma underfund med att man är unik och speciell är något av en andlig väckelse. Att inse att ingen annans beslut är exakt likadana som just mina – att inse att ingen annan människa kan bidra med just det som jag kan bidra med. Vår gåva till livet är vi själva. Livets gåva till oss är chansen att förverkliga det vi bär inom oss.

I dag ska jag vara medveten om mina gåvor, jag ska skänka dem och ta emot dem med tacksamhet.

Jag tror på mig själv och jag tror att jag är värd allt det jag nu får..Gud finns inte för att straffa mig han finns för att visa mig att livet består av kärlek till Kenneth, min familj och alla mina vänner..Jag älskar er alla

Finns det något underbarare än kärlek på gamla dar *S*

Precis som de flesta alkoholister trodde jag mig vara ett hopplöst fall. Att sitta på möten och se all den tillfrisknad och försöka att begripa att även jag skulle kunna få det var svårt. Egentligen trodde jag inte på att de varit lika sjuka som jag var, det hade aldrig varit lika synd om dem som det var om mig. För mig tog det långt tid och många möten innan jag ens klarade av att erkänna mig maktlös inför alkoholen..Att ta steg 2 och försöka komma till insikt att det fanns en Högre makt, en kraft starkare än mig som skulle hjälpa mig att få mitt förstånd tillbaka kunde jag bara inte köpa. Men där var det mina rädslor som styrde och mitt slående på mig själv att jag nog inte var värd detta. Men jag gav aldrig upp och för det är jag evigt tacksam, annars hade jag inte levt idag.

Jag på äventyr

Idag vill jag gärna tro att jag återfått mitt förstånd, att jag har min Högre Makt och att mitt liv blivit så som jag vill att det ska vara. AA:s Stora bok beskriver oss som egoistiska och egocentriska. Hundra rädslor besvärar oss, vi bedrar oss själva, söker vår identitet och tycker synd om oss själva. Vår sjukdom är mycket allvarligare än vi vill erkänna. Den leder till döden om vi inte slutar i tid. Den behöver dock inte nödvändigtvis kvalificera oss för psykiatrisk vård. Men jag hade nog blivit inlåst till slut för jag vara en fara inte bara för mig själv utan även för mig omgivning. Jag förstörde allt som kom i min väg och jag gjorde dem jag älskade allra mest så illa.

Här ska Kenneth och jag bo när jag blir pensionär

Att nu kunna sitta i min egen soffa och känna denna glädje över livet, denna sinnesro och kärlek till allt och alla. Det är så stort och detta har jag fått tack vare att jag tog steg 1-2-3 för utan dem hade jag aldrig tagit de andra stegen och idag levt i och med programmet. Det är inte svårt idag att se att jag har en Högre Makt, att det finns en kraft starkare än mig och att jag faktiskt fått mitt förstånd tillbaka (även om jag nu mist lita av den då jag gått in i en förälskelse). Jag har en bit på kvar till det liv jag vill ha och är värd..Men tack vare att jag gjort och gör min gottgörelse så är jag snart skuldfri (5 år är snart för mig). En dag i taget lever jag samtidigt som jag planerar för en framtid med många nya nyktra dagar. Allt har jag fått tack vare att jag gick emot mina rädslor och gick in i AA-lokalen.

Ska försöka att inte göra så många längre..

Ska plita ihop en tacksamhetslista och idag blir det ganska lång. Ni har ju följt mig här några år nu och vet det mesta om mig..Jag är en känslomänniska och lever i mina känslor hela tiden, varje dag, varje stund. Att ha möjligheten att skriva av mig har varit viktigt och jag vill gärna tro att det jag skrivit kan ha hjälpt någon annan att se klart, att ta tag i sitt liv och göra det förändringar som behövs. Det behöver ju inte bara gälla oss alkoholister utan även ”vanliga” människor kan behöva förändring. Tänk om det är så att lilla jag har kunnat hjälpa någon annan. Jag ska ta hand om mig, jag ska vårda det jag har och framför allt jag ska fortsätta att älska med hela mitt hjärta.

Älskar denna bild, den ska få vara med i varje blogg :))

Nu har livet börjat på riktigt och jag är nog lyckligare än jag någonsin varit. Detta har jag väntat på i 50 år. Bara pang och så hände det. När jag sitter här hemma efter att precis kommit hem efter en underbar helg med Kenneth så känns det nästan overkligt att det hänt. Därför måste jag blogga och föreviga denna helg.

Kärlek

Jag åkte till Kenneth direkt efter jobbet i fredags. Slutade kl 15 så jag trodde att jag snabbt skulle vara där. Jag hade ju tagit bilen till Liljeholmen för att så snabbt som möjligt komma ut på motorvägen. Min arbetskamrat som bor i Nyköping fick åka med mig. Hmmm men fredag eftermiddag innan en helg så hade ALLA bestämt att åka just mot Nyköping och det var köer redan vid Liljeholmen. Jaja vi kom fram även om klockan hann bli 17:00.

NilsEva tog mig dit :))

Sen vilken helg det vart..Allt började med att Kenneth köpte mig en morgonrock..för att glida omkring i hela helgen *S* sen käkade vi lite ute innan vi åkte hem till honom. Nu kommer jag ju inte ingående berätta om min helg om ni nu trodde det..Lite behåller jag för mig själv *S* Fredagskvällen gick fort men det vart sent, jösses vad vi kan prata..Lördagen var ju Allhelgona och då skulle vi ju besöka kyrkogården för att tända lite ljus. Men dagen började med en kopp kaffe och sen vart det en riktigt underbar frukost med tända ljus, slår vilken hotellfrukost som helst..Där satt jag och njöt i min nya morgonrock.

Saknar dig

När det sen vart mörkt var det dags att åka till kyrkogården för att tända ljus. Det var underbart vacker och minneslunden låg vid en damm, alla ljusen tändes runt den. Otroligt vackert och naturligtvis missade vi att ta med en kamera så vi skulle ha kunna tagit någon bild. Tände ljuset för mina 2 syskon..

Snodde en bild från nätet.

Sen åkte vi hem och mös lite för att senare på kvällen ta oss till ett möte och träffa gemensamma vänner.  En vän fyllde 21 nyktra år och dit kom även en som inte ens hade en dag för han var inte nykter. 15 minuter innan mötet var slut så dök det upp 2 unga killar och 1 tjej..Åhh jag blir alldeles varm i hjärtat när det dyker upp unga människor som vill förändra sin situation och som inser att de har en sjukdom.

Bäbisen :))

Söndagen gick alldeles för snabbt och här sitter jag med en längtan i hela kroppen..Men det är som det är och jag vet att jag måste acceptera..jag har ett till liv och det som är får vara som det är nu..Men jag mår bra och jag njuter..Det här är kärlek när den är som bäst. Vi hör ihop och det känner jag med varje fiber i min kropp och jag känner mig övertygad om att detta kommer att fungera..Vi planerar inte för framtiden, vi lever båda här och nu och detta är vår framtid..Jag älskar dig Kenneth och jag vet att jag ärligt kan säga det efter så här kort tid.

Ni ingår i mitt nya liv nu..